一木一世界,一木一森林。博如天空。
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博志铭之在文字中老去

理性赢得感性

  突然间,发现自己9个月已经不曾写过日志,今天在一个朋友的空间上看到一句话,就有了写的冲动。

  她说:也许像谁说过的贪得无厌 活该应了说过的不知检点 总之那几年 感性赢得了理性那一面

  这应该是一句歌词,嵌在他空间下面的说明上,一如她散乱的文字,让人看不到头绪。然而,看看我从前的日志,看看曾经的不堪回首,才知道自己感性赢得理性时的可怕。9个月了,不在写任何东西,执着的和驴友走出去,游山玩水,锻炼身体,锻炼意志,忘记了很多东西,学会了很多东西。让自己更坚定的去生活,感受生活的美好,从小事中体味幸福感。生活就这么越来越好了。人也越来越开心。只是在感性战胜理性的那个年代,没找到一个相守的爱人,有点遗憾,以后再慢慢的遇到吧。希望某天,一个女子,能让我一个日渐成熟的男人,感性再次战胜理性。

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与你书

        这是多少年了?从来不知道什么是不知所措,心坚若磐石的行走着,但今天,走到山路尽头的时候,我却有些害怕了。山路的尽头仍是无尽的山路,走,不停的走,却走到绝望。

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山中的情人节

  2月14日,情人节,我跟随驴友来到万仙山,一个传说中风景秀丽的地方。恰值冬去春来,山间的万木只是刚刚抽出新芽,并未用怒放的鲜花来迎接我们。还好,每次出行我只是寻找自己心灵的安宁,风景是否独好,与我无太大影响。
  随行队伍24人,除了司机师傅是要为了生活出行,还有一个思想并不成熟的孩子。其余人,选择这样一个暧昧的日子出行,或多或少都有一点自己的考虑吧。去年的情人节,大家都在做什么呢?于我自己,是不愿意想任何不开心的事。于是,关掉手机,准备开始在那静谧的山中,享受自己的两天一夜。
  早上出行的时候,天空居然飘起了小雨,我透过车窗上的雾气看车外朦胧的小雨,心,随着离城市越来越远而渐渐安静。

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  在写东西,看到她一口气给我发了30多条消息。

  我说:我在喝酒,写东西。

  你写我了没啊?你写我了没啊?两条消息,连问两遍。一如她早年看着单纯的照片,让人觉得幼稚而可爱。

  记得我经常问:你干嘛了啊?

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女人

  喝点酒,开始絮叨,开始想我的父亲,不喝酒都能那么絮叨。呵呵,越活越小的老头,看来我现在能想的也就是我的爸爸妈妈还有远在印度的姐姐。

  一直一个人生活,也盼望一个知性婉转的女子,能伴我一生。可是,这个人什么时候出现,却是一个未知数。看电视,看到父母之命,媒妁之言。两个从未相识的人就这么被捆在一起生活一辈子。觉得真是一次人生中最大的赌博。可是我的婚姻,应该也会是赌一赌吧。让我的妈妈,那个乐天知命又思想前卫的小老太太,用她的小老太太网络给我找一个她认为合适安稳的女子,跟她这个心死的儿子度过余生。这对那个女孩子应该是不公平的,可是谁知道她不也是跟我一样呢?不然她为什么选择这种赌博的方式。找到我,应该也是很多女人不失望的吧。

  总以为,一个男人,选择他的妻子,应该慎之又慎,父母生下自己,一个什么样的家庭我们已经不能选择,我们生儿生女基本也不是我们能选择的。而这些人,却都是我们的血亲,跟我们身上留着相同的血液,是怎么也割舍不掉的关系。而她,男人的女人,我们的妻子,确实我们唯一能选择,和我们一起生活,过一辈子的人。人,正常的活着,也就短短的两万多天,除掉我们长大,睡觉,还有多少时间能和我们选择的这个女人一起,而,我们和这个女子一起的时间,有可能是我们一生中最幸福的时光。而,这个女人却是唯一的,在我们生命中占有重要位置却单单没有留着相同血液的人。那么我们唯一可以选择的,我们唯一一个不是血亲却要一起生活的,这个人,我们不要好好的选择吗?不要慎之又慎吗?

  这,和第一段矛盾了。

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原来……

  睡眠不好,所以自己在家喝酒,难道我每天都要靠酒精来睡去了吗?然后突然想到她,那个总是喜欢喝2两的女子。现在我应该能了解她为什么没事喜欢喝酒了。

  摇摇晃晃中,门挤着了手,疼痛,已经不能让我清醒。在半醉中看走西口的大结局,我原以为,那个已经受尽苦难的女子不死是为了儿子,原来,她心中却是有另一个念想,那个救过她,来去无常的男人。原来,人活着的意义,只是心里有一个想念的人。那么,此时我想谁呢?一个个女人如浮华掠影,在我模糊的记忆中闪过。我举杯而尽,苦笑。没有。原来长大后,在也没有一个人能走进我的心理。

  夜深人静的时候,也总想,我到底要什么,我活着还有什么意义?用我学过的管理学做了个决策,原来我不去死,只因为我还有父母,需要为他们养老送终,这也是我那封建的爹爹生我的理由吧。为了他这个理由,我必须活着。

  那我必须这么蝇营狗苟的活着了吗?上天能不能在给我一个,能让我牵挂的人,不要在给我这些乱桃花,让我好好的,正常的谈一次恋爱。让我正常的活着。

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女人,谁都不许爱我!

放在这里,是想告诉你们。

别以为我张的老实就是老实人。

别以为我的倾述就是忏悔。

别以为我真的会爱上你。(如果能爱上,我谢谢你,让我当奴隶都认了。)

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幸福的爱情

         一直不知道幸福是什么,也曾在心里不停的问自己,我幸福吗?
        很多时候,我没有体会到什么是幸福感。好久前,对一个女孩子残忍的说过:“我都没尝过幸福的滋味,又怎么能给你幸福。”那女孩满含泪水的离我而去,而我也在想。我什么时候才能幸福?
        今天我终于给幸福下了一个定义,当然这个定义是狭隘的,只是对于爱情的幸福,那就是:幸福就是两个人携手相依,没有欺骗,没有猜疑的在一起。我幻想能有一个女人和我没有城府没有欺骗没有猜疑的在一起生活。
        能找到吗?但愿吧!
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流浪

        昨天又做了一夜的噩梦,虽然在梦里我让自己比较厉害,可是醒来还是比较疲倦。 一口气看完了那个关于真实的电视剧。不停的听着那个关于真实的伤感旋律。

        你孤独吗?这个夏天是那么的漫长...

        我应该是真的孤独了,想找一个喜欢的人来爱,给她一个温暖的家庭。一个好丈夫的怀抱。可是寻觅良久,得出结论:还是一个人比较好。在群里聊了好久,发现原来每个人对人生对爱情都有不同的看法,没有一个人能解决我的问题。我知道,对于这个人类亘古争论的问题,永远也不会有统一的答案,不会有能让人醍醐灌顶的豁然。只是这几千年来每个人都用不同的东西来麻醉自己。让自己想起来这个问题的时候,就甩甩头,告诉自己,不要自寻烦恼。可是,人活着,怎么能不想呢?每个人应该都想:活的明白!

       懵懵懂懂的活了20多年,我不知道自己究竟自己是在生存还是生活。如果生活本就是这样,那么只有那些安稳的走过的地方才是真实的。所有的交谈都是谎言,所有的见面都是表演。每个人的戏都演的不算完美。这对于我这个完美主义者是一个可怕的事情,所以我会对这些欺骗和表演难过。我会让自己想那么多无谓的事情,来折磨自己的神经。
         下午的时候,实在憋不住,开始出去漫无目的流浪。小时候喜欢三毛,喜欢她的《拾荒者》,也幻想自己是一个快乐的拾荒者,在破破烂烂中寻找自己的宝贝,在夏日阳光的温暖里懒懒的躺在自己的“宝贝”堆里,然后在每个街道里漫无目的的流浪,找寻。我家本就住在郊区,有着少有的荒凉。我在路边看那好久没人清扫的落叶,不知道我老了的时候是不是有它们的美丽。我一个大男人,在郊区的阴霾的秋日田野中苦苦冥想,想想伤心的事情,挤出几滴难过的眼泪。觉得发泄的差不多了,开始返回。路过一个学校的时候,看到有人在打篮球。这个我从小热爱的活动。和一群不认识的人打到天黑,散场回家。

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真实

  你孤独吗?这个夏天是那么的漫长……

  今天打扫卫生,发现好久前借来的好友的光盘,一直放在家里,由于没有时间观看,渐渐生尘。忙碌完毕,打开DVD,开始消磨时光。

  这是个关于真实的故事,一首叫真实的曲子,一个叫真实的舞蹈队,其实这些真实的东西都在一个不真实的已经死亡的女人的故事里。一口气看了7集,一下午就这么过去,里面很多穿插的曲子让人觉得人生的孤独,人活着一生,算下来也就两万多天,我们究竟要做点什么,才能让自己的人生变得有意义,变得不在空虚?我想每个人活着都在思考这个问题,也在为了这个问题作了或者做着很多的事情。那么当我们安静下来的时候,我们的孤独感就不来了吗?不是的,只要你安静,你就会有孤独感,这应该是人与生俱来的。当我们刚刚成为生命,在母体的黑暗中度过那自己永远也不知道的10个月,我们的孤独就伴随自己一生了。我们一生的追逐,追逐爱情,追逐名利,就是想摆脱这种对孤独的恐惧。而我们终其一生,还是摆脱不了。因为我们追逐的,都是不真实的虚幻的东西。

  当我们安静下来,我们还是孤独的。真实,真实的只是我们经历的追逐虚幻的过程,只有过程是最真实的,它成为我们永远的记忆,成为我们永远的财富,只有这些真实的记忆,让我们在孤独的时候,有所想,有所依靠。

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