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　　突然间，发现自己９个月已经不曾写过日志，今天在一个朋友的空间上看到一句话，就有了写的冲动。

　　她说：也许像谁说过的贪得无厌 活该应了说过的不知检点 总之那几年 感性赢得了理性那一面

　　这应该是一句歌词，嵌在他空间下面的说明上，一如她散乱的文字，让人看不到头绪。然而，看看我从前的日志，看看曾经的不堪回首，才知道自己感性赢得理性时的可怕。９个月了，不在写任何东西，执着的和驴友走出去，游山玩水，锻炼身体，锻炼意志，忘记了很多东西，学会了很多东西。让自己更坚定的去生活，感受生活的美好，从小事中体味幸福感。生活就这么越来越好了。人也越来越开心。只是在感性战胜理性的那个年代，没找到一个相守的爱人，有点遗憾，以后再慢慢的遇到吧。希望某天，一个女子，能让我一个日渐成熟的男人，感性再次战胜理性。

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　　在写东西，看到她一口气给我发了３０多条消息。

　　我说:我在喝酒，写东西。

　　你写我了没啊？你写我了没啊？两条消息，连问两遍。一如她早年看着单纯的照片，让人觉得幼稚而可爱。

　　记得我经常问：你干嘛了啊？

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　　喝点酒，开始絮叨，开始想我的父亲，不喝酒都能那么絮叨。呵呵，越活越小的老头，看来我现在能想的也就是我的爸爸妈妈还有远在印度的姐姐。

　　一直一个人生活，也盼望一个知性婉转的女子，能伴我一生。可是，这个人什么时候出现，却是一个未知数。看电视，看到父母之命，媒妁之言。两个从未相识的人就这么被捆在一起生活一辈子。觉得真是一次人生中最大的赌博。可是我的婚姻，应该也会是赌一赌吧。让我的妈妈，那个乐天知命又思想前卫的小老太太，用她的小老太太网络给我找一个她认为合适安稳的女子，跟她这个心死的儿子度过余生。这对那个女孩子应该是不公平的，可是谁知道她不也是跟我一样呢？不然她为什么选择这种赌博的方式。找到我，应该也是很多女人不失望的吧。

　　总以为，一个男人，选择他的妻子，应该慎之又慎，父母生下自己，一个什么样的家庭我们已经不能选择，我们生儿生女基本也不是我们能选择的。而这些人，却都是我们的血亲，跟我们身上留着相同的血液，是怎么也割舍不掉的关系。而她，男人的女人，我们的妻子，确实我们唯一能选择，和我们一起生活，过一辈子的人。人，正常的活着，也就短短的两万多天，除掉我们长大，睡觉，还有多少时间能和我们选择的这个女人一起，而，我们和这个女子一起的时间，有可能是我们一生中最幸福的时光。而，这个女人却是唯一的，在我们生命中占有重要位置却单单没有留着相同血液的人。那么我们唯一可以选择的，我们唯一一个不是血亲却要一起生活的，这个人，我们不要好好的选择吗？不要慎之又慎吗？

　　这，和第一段矛盾了。

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　　睡眠不好，所以自己在家喝酒，难道我每天都要靠酒精来睡去了吗？然后突然想到她，那个总是喜欢喝２两的女子。现在我应该能了解她为什么没事喜欢喝酒了。

　　摇摇晃晃中，门挤着了手，疼痛，已经不能让我清醒。在半醉中看走西口的大结局，我原以为，那个已经受尽苦难的女子不死是为了儿子，原来，她心中却是有另一个念想，那个救过她，来去无常的男人。原来，人活着的意义，只是心里有一个想念的人。那么，此时我想谁呢？一个个女人如浮华掠影，在我模糊的记忆中闪过。我举杯而尽，苦笑。没有。原来长大后，在也没有一个人能走进我的心理。

　　夜深人静的时候，也总想，我到底要什么，我活着还有什么意义？用我学过的管理学做了个决策，原来我不去死，只因为我还有父母，需要为他们养老送终，这也是我那封建的爹爹生我的理由吧。为了他这个理由，我必须活着。

　　那我必须这么蝇营狗苟的活着了吗？上天能不能在给我一个，能让我牵挂的人，不要在给我这些乱桃花，让我好好的，正常的谈一次恋爱。让我正常的活着。

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放在这里，是想告诉你们。

别以为我张的老实就是老实人。

别以为我的倾述就是忏悔。

别以为我真的会爱上你。（如果能爱上，我谢谢你，让我当奴隶都认了。）

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        昨天又做了一夜的噩梦，虽然在梦里我让自己比较厉害，可是醒来还是比较疲倦。 一口气看完了那个关于真实的电视剧。不停的听着那个关于真实的伤感旋律。

        你孤独吗？这个夏天是那么的漫长...

        我应该是真的孤独了，想找一个喜欢的人来爱，给她一个温暖的家庭。一个好丈夫的怀抱。可是寻觅良久，得出结论：还是一个人比较好。在群里聊了好久，发现原来每个人对人生对爱情都有不同的看法，没有一个人能解决我的问题。我知道，对于这个人类亘古争论的问题，永远也不会有统一的答案，不会有能让人醍醐灌顶的豁然。只是这几千年来每个人都用不同的东西来麻醉自己。让自己想起来这个问题的时候，就甩甩头，告诉自己，不要自寻烦恼。可是，人活着，怎么能不想呢？每个人应该都想：活的明白！

       懵懵懂懂的活了20多年，我不知道自己究竟自己是在生存还是生活。如果生活本就是这样，那么只有那些安稳的走过的地方才是真实的。所有的交谈都是谎言，所有的见面都是表演。每个人的戏都演的不算完美。这对于我这个完美主义者是一个可怕的事情，所以我会对这些欺骗和表演难过。我会让自己想那么多无谓的事情，来折磨自己的神经。
         下午的时候，实在憋不住，开始出去漫无目的流浪。小时候喜欢三毛，喜欢她的《拾荒者》，也幻想自己是一个快乐的拾荒者，在破破烂烂中寻找自己的宝贝，在夏日阳光的温暖里懒懒的躺在自己的“宝贝”堆里，然后在每个街道里漫无目的的流浪，找寻。我家本就住在郊区，有着少有的荒凉。我在路边看那好久没人清扫的落叶，不知道我老了的时候是不是有它们的美丽。我一个大男人，在郊区的阴霾的秋日田野中苦苦冥想，想想伤心的事情，挤出几滴难过的眼泪。觉得发泄的差不多了，开始返回。路过一个学校的时候，看到有人在打篮球。这个我从小热爱的活动。和一群不认识的人打到天黑，散场回家。

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　　你孤独吗？这个夏天是那么的漫长……

　　今天打扫卫生，发现好久前借来的好友的光盘，一直放在家里，由于没有时间观看，渐渐生尘。忙碌完毕，打开ＤＶＤ，开始消磨时光。

　　这是个关于真实的故事，一首叫真实的曲子，一个叫真实的舞蹈队，其实这些真实的东西都在一个不真实的已经死亡的女人的故事里。一口气看了７集，一下午就这么过去，里面很多穿插的曲子让人觉得人生的孤独，人活着一生，算下来也就两万多天，我们究竟要做点什么，才能让自己的人生变得有意义，变得不在空虚？我想每个人活着都在思考这个问题，也在为了这个问题作了或者做着很多的事情。那么当我们安静下来的时候，我们的孤独感就不来了吗？不是的，只要你安静，你就会有孤独感，这应该是人与生俱来的。当我们刚刚成为生命，在母体的黑暗中度过那自己永远也不知道的１０个月，我们的孤独就伴随自己一生了。我们一生的追逐，追逐爱情，追逐名利，就是想摆脱这种对孤独的恐惧。而我们终其一生，还是摆脱不了。因为我们追逐的，都是不真实的虚幻的东西。

　　当我们安静下来，我们还是孤独的。真实，真实的只是我们经历的追逐虚幻的过程，只有过程是最真实的，它成为我们永远的记忆，成为我们永远的财富，只有这些真实的记忆，让我们在孤独的时候，有所想，有所依靠。

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