一木一世界,一木一森林。博如天空。
  笑,世界与你同笑;哭泣,没有人同你一起哭泣。爱自己!
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理性赢得感性

  突然间,发现自己9个月已经不曾写过日志,今天在一个朋友的空间上看到一句话,就有了写的冲动。

  她说:也许像谁说过的贪得无厌 活该应了说过的不知检点 总之那几年 感性赢得了理性那一面

  这应该是一句歌词,嵌在他空间下面的说明上,一如她散乱的文字,让人看不到头绪。然而,看看我从前的日志,看看曾经的不堪回首,才知道自己感性赢得理性时的可怕。9个月了,不在写任何东西,执着的和驴友走出去,游山玩水,锻炼身体,锻炼意志,忘记了很多东西,学会了很多东西。让自己更坚定的去生活,感受生活的美好,从小事中体味幸福感。生活就这么越来越好了。人也越来越开心。只是在感性战胜理性的那个年代,没找到一个相守的爱人,有点遗憾,以后再慢慢的遇到吧。希望某天,一个女子,能让我一个日渐成熟的男人,感性再次战胜理性。

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与你书

        这是多少年了?从来不知道什么是不知所措,心坚若磐石的行走着,但今天,走到山路尽头的时候,我却有些害怕了。山路的尽头仍是无尽的山路,走,不停的走,却走到绝望。

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山中的情人节

  2月14日,情人节,我跟随驴友来到万仙山,一个传说中风景秀丽的地方。恰值冬去春来,山间的万木只是刚刚抽出新芽,并未用怒放的鲜花来迎接我们。还好,每次出行我只是寻找自己心灵的安宁,风景是否独好,与我无太大影响。
  随行队伍24人,除了司机师傅是要为了生活出行,还有一个思想并不成熟的孩子。其余人,选择这样一个暧昧的日子出行,或多或少都有一点自己的考虑吧。去年的情人节,大家都在做什么呢?于我自己,是不愿意想任何不开心的事。于是,关掉手机,准备开始在那静谧的山中,享受自己的两天一夜。
  早上出行的时候,天空居然飘起了小雨,我透过车窗上的雾气看车外朦胧的小雨,心,随着离城市越来越远而渐渐安静。

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  在写东西,看到她一口气给我发了30多条消息。

  我说:我在喝酒,写东西。

  你写我了没啊?你写我了没啊?两条消息,连问两遍。一如她早年看着单纯的照片,让人觉得幼稚而可爱。

  记得我经常问:你干嘛了啊?

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原来……

  睡眠不好,所以自己在家喝酒,难道我每天都要靠酒精来睡去了吗?然后突然想到她,那个总是喜欢喝2两的女子。现在我应该能了解她为什么没事喜欢喝酒了。

  摇摇晃晃中,门挤着了手,疼痛,已经不能让我清醒。在半醉中看走西口的大结局,我原以为,那个已经受尽苦难的女子不死是为了儿子,原来,她心中却是有另一个念想,那个救过她,来去无常的男人。原来,人活着的意义,只是心里有一个想念的人。那么,此时我想谁呢?一个个女人如浮华掠影,在我模糊的记忆中闪过。我举杯而尽,苦笑。没有。原来长大后,在也没有一个人能走进我的心理。

  夜深人静的时候,也总想,我到底要什么,我活着还有什么意义?用我学过的管理学做了个决策,原来我不去死,只因为我还有父母,需要为他们养老送终,这也是我那封建的爹爹生我的理由吧。为了他这个理由,我必须活着。

  那我必须这么蝇营狗苟的活着了吗?上天能不能在给我一个,能让我牵挂的人,不要在给我这些乱桃花,让我好好的,正常的谈一次恋爱。让我正常的活着。

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女人,谁都不许爱我!

放在这里,是想告诉你们。

别以为我张的老实就是老实人。

别以为我的倾述就是忏悔。

别以为我真的会爱上你。(如果能爱上,我谢谢你,让我当奴隶都认了。)

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流浪

        昨天又做了一夜的噩梦,虽然在梦里我让自己比较厉害,可是醒来还是比较疲倦。 一口气看完了那个关于真实的电视剧。不停的听着那个关于真实的伤感旋律。

        你孤独吗?这个夏天是那么的漫长...

        我应该是真的孤独了,想找一个喜欢的人来爱,给她一个温暖的家庭。一个好丈夫的怀抱。可是寻觅良久,得出结论:还是一个人比较好。在群里聊了好久,发现原来每个人对人生对爱情都有不同的看法,没有一个人能解决我的问题。我知道,对于这个人类亘古争论的问题,永远也不会有统一的答案,不会有能让人醍醐灌顶的豁然。只是这几千年来每个人都用不同的东西来麻醉自己。让自己想起来这个问题的时候,就甩甩头,告诉自己,不要自寻烦恼。可是,人活着,怎么能不想呢?每个人应该都想:活的明白!

       懵懵懂懂的活了20多年,我不知道自己究竟自己是在生存还是生活。如果生活本就是这样,那么只有那些安稳的走过的地方才是真实的。所有的交谈都是谎言,所有的见面都是表演。每个人的戏都演的不算完美。这对于我这个完美主义者是一个可怕的事情,所以我会对这些欺骗和表演难过。我会让自己想那么多无谓的事情,来折磨自己的神经。
         下午的时候,实在憋不住,开始出去漫无目的流浪。小时候喜欢三毛,喜欢她的《拾荒者》,也幻想自己是一个快乐的拾荒者,在破破烂烂中寻找自己的宝贝,在夏日阳光的温暖里懒懒的躺在自己的“宝贝”堆里,然后在每个街道里漫无目的的流浪,找寻。我家本就住在郊区,有着少有的荒凉。我在路边看那好久没人清扫的落叶,不知道我老了的时候是不是有它们的美丽。我一个大男人,在郊区的阴霾的秋日田野中苦苦冥想,想想伤心的事情,挤出几滴难过的眼泪。觉得发泄的差不多了,开始返回。路过一个学校的时候,看到有人在打篮球。这个我从小热爱的活动。和一群不认识的人打到天黑,散场回家。

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BACK

  再次回来,还是没有理由。不喜欢问那么多的为什么?因为原本很多问题本就是没有答案的。就如你初次见她的悸动,多年后你回忆起来还是不知道为什么就在那个时间那个地点爱上那个你什么都不了解的陌生人。

  博客关闭了很久,因为这里有我人生很多的经历,有好的,也有不好的。但这些是我逐渐走向成熟的见证。我不能抹杀这些我的回忆。于是,继续打开继续写。

  原本,我关闭这些也是想好好的找一个女人,平静的稳定下来。好好的尽一个儿子,一个丈夫,一个父亲的责任。而这么久还是觉得一个人已经习惯了,理性的恋爱谈起来是痛苦的,而我的激情,已经早已消耗殆尽了。

  那么就这样吧,让想了解我的女人,了解一个真实的我。我已不在意我的女人时候看了这些东西而对我怎么想,人本来就是这样的吧。只是有些人坏在心里,有些人坏在面上。每个人都不是完整的,因为都要通过经历而成熟。那么让我继续其事、品其味、得其乐。就算被命运纠缠,绝不妥协!

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  以前发誓永远不哭,眼泪已经随着各种挫折远远而去,谁知,年龄越大感情却变得越来越脆弱,往往看个电视都能被感动的哭的泪流满面。不得不自嘲一句:老了。

  老了,才会知道珍惜,才明白一个惜字包含了太多的人生哲理。惜缘,惜情,惜命。办事越来越小心,人情越来越是故,不懂得时候不知道把握,懂得了却往往把握不住。人总是在这么不顺的境遇中才能成熟吗?佛家说:菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。那么这满身的尘埃都是我们自己带来的吗?也许,是吧。那么有多少人可以轻轻的掸开自己眼睛上的灰尘,让自己看的更广远一些呢?又有多少人能够拭去自己心中的泥土,让自己的心灵更加清澈无瑕呢?谁,也不知道!

  少年不知愁滋味,可是少年也不知道珍惜年少的时光。所以我们就做一个珍惜的老年人吧,珍惜身边的一切,珍惜美好的,遗忘伤痕,生活才会更美好。

  

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一些简单的道理

  一个很老的故事:孩子不想上学就告诉妈妈,妈妈问为什么不想上学?孩子说很讨厌班上的一个坏孩子,于是妈妈问;“你们班上有几个人?”孩子说:“14个。”“那你讨厌其他的12个人吗?”妈妈继续问。“不讨厌,还很喜欢。”孩子答。“那你怎么能因为一个人而放弃了12个人呢?”妈妈说。孩子恍然大悟。

  写下这个故事,并不是想重复“不能因为一棵朽木而放弃整个森林”的浅显道理。只是今天遇到一些事,我不能很明显的表达出来,只能继续写下去,如果一些人看到能明白一些道理,也不浪费我的笔墨和时间了。

  那么继续吧。我想,这个孩子是比较懦弱的,强势的人不会因为别人而离开,正如我们的工作,你肯定要碰到你不喜欢的人,要是碰到不喜欢的就离开,那你的人生只是不停的离别。最后失败的只是自己。很多的人成功,都是来自于他人的压力甚至压迫的,客观的说,应该感谢一下这些人。

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幸福在那里?

你说 每天能像猪一样的生活就很幸福了

我一直找不到自己的幸福

于是我决定给你

我觉得你要求的很简单

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